Условия успешной сепарации:
Если вы, как родители, внешне и внутренне сепарированы, то и ваши дети могут спокойно пройти этот процесс сами.

Что значит, то что вы успешно сепарированы:
- обладаете автономностью, независимостью, чтобы иметь надежную связь с ребёнком. Вы с ним просто спокойно связаны. Не хватаете, а знаете, что у вас есть связь, эмоциональная.
- воспринимаете ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким вы его хотели бы видеть
- не запрещаете ребёнку открыто выражать свои чувства, признавать и понимать эти чувства и не игнорировать потребности ребенка в своём раскрытии
- развиваете эмоциональный интеллект с помощью собственной трансляции ваших пониманий собственных чувств, понимания и осознавания чувств ребёнка. И позволяете ему открыто их выражать, то есть говорить, проговаривать, а не только воспроизводить через действия
- помогаете и поощрять действия ребёнка, направленные на здоровое исследование окружающего мира. Больше использовать слово "да", чем "нет". Ребёнок по природе исследователь и если вы будете его постоянно ограничивать, то закроете ему эту возможность.
- обеспечиваете безопасность непосредственного окружения, чтобы ребенок мог эффективно исследовать окружающий мир
- поощрение выражения независимых мыслей, чувств, действий в соответствии с возрастом ребенка. То есть ребенок растёт и вы понимаете, что у него новые мысли, новое осознавание и ощущение мира, он имеет на это право, он уже не маленький.
- сами демонстрируете эту психологическую независимость. Открыто спрашивать ребенка что он чувствует, что он хочет. Быть примером в этом для ребёнка и стараться не прибегать к силовым методам, а объяснять запреты словами. Чтобы ребенок мог столкнуться с последствиями, а не с силой.

Какие стадии мы проходим с детства, с самого рождения, для того, чтобы сепарироваться. Как из нас это всё исходит, как природой заложено?

Первая сепарация происходит с 5 до 11 месяцев - стадия дифференциации, когда ребенок понимает, что есть представление себя, видит свои руки, ноги, они что-то могут делать, а есть родители, у них тоже есть руки, ноги и они могут что-то делать. В этот период у детей может возникнуть тревога, он пока нам ничего не может сказать, но в целом он переживает, как это происходит, что он с родителями разделается.

Вторая стадия, это 10-16 месяцев - у ребенка в этот период нарастает двигательная активность, он встаёт на ноги, начинает самостоятельно ходить, уже удаляясь от родителей всё дальше и дальше. И на этой стадии ребёнок развивает собственную автономность. Благодаря сильной родительской обратной связи, которая говорит, что я тебя поддержу, пожалуйста исследую, я с тобой, ты ко мне всегда можешь подойти. И если есть вот такое спокойное отношение к тому, что ребёнок может исследовать,ребенок это считывает и ему легче будет понять, что мир безопасен. Формируется безопасное доверие к миру. 

Третья стадия 15-24 месяца - ребёнок постепенно открывает маму и отца, как совсем отдельные личности. Он начинает понимать, что и он отдельный и чувствует себя при этом уязвивым. Потому что не просто взять и отделиться и получается такая сепарационная тревога. Она побуждает ребенка иногда не отходить ни на шаг от родителей, он стремится к совместной с ними деятельности. Многие родителя сталкиваются с тем, что ребенок следует шаг за шагом и невозможно сходить в душ и даже в туалет без него. Здесь главное не беспокоиться, будто здесь ваш ребёнок застопорился или ушел в регресс.. Нет, психика работает, она развивается и эта нормативная уязвимость. Он проживёт и поймёт, что да, всё таки мы отдельные и дальше пойдёт этап развития, когда ему захочется стать совсем автономным - он переключится.

Четвёртая стадия это 2-3 года - это кризис психологического рождения, потому что здесь идёт конфликт двух тенденций: ребенок пытается балансировать между стремлением к симбиозу (к слиянию со своими родителями - вы мои, я вас люблю, ничего не хочу больше) и другой внутренней потребностью в автономии, независимости. И борьба этих двух тенденций, может при правильном прохождении этого этапа, спокойно завершиться урегулированием конфликтующих сил. И ребёнок осознаёт, да я отдельное существо, у меня еть хорошие и плохие качества (качества моих проявлений), я разный и родители тоже могут проявляться по разному. В этот момент главное прожить то, что ребёнок может чувствовать это постоянство любви к родителю, нормального хорошего отношения к родителю, вне зависимости от того рядом он с ним или нет и что делает. Это постоянство стабилизирует внутреннее состояние тревоги, которое возникает в этом возрасте и постепенно всё нормализуется.Постоянство может быть не сформировано, если ребёнок считает, что родители хорошие, если они рядом и плохие если отсутствуют.

И это переживание константности, постоянства себя и родителей, даёт возможность овладеть речью. Когда ребенок осознаёт, да мои родители такие, они просто хорошие, я могу с ними взаимодействовать. Ребёнок начинает усваивать образцы поведения взрослых, то что родитель транслирует - всё впитывает и выражает свои желания, фантазии. Главное, чтобы ребёнок это прошёл и для него вот это считывание взаимоотношений было положительным. И мы как чувствительные родители можем это сделать, важно чтобы эта сепарация прошла в возрасте 2-3 лет. Потому что сначала ребёнок стремится к соединению, а потом он стремится физиологически к отделению. Мы можем поддержать или наоборот задержать это стремление. 

Если родители проявляли отчужденность, не были внимательны к потребностям, процесс соединения и разъединения с ребёнком не происходит. Не получается сформировать здоровую привязанность, он будет психологически, эмоционально зависим, сложно будет адаптироваться в условиях взросления, проявлять свою индивидуальность. 

Этот процесс он длится целую жизнь. До 2-3 лет ребенок должен понять, что родители это базис и если я захочу от них сепарироваться, они меня отпустят. Но сейчас они меня принимают и никуда не хотят отпускать. Знает, что это возможность быть в поддержке, в доверии к миру через родителей.

В зависимости от поведения родителей, как взаимодействовали с детьми, формируются разные стили привязанности. 

Выделяют три основные:

1. надёжная привязанность
2. тревожная-амбивалентная
3. избегающая

Дальше мы разберем каждый тип. Для того, чтобы осознать, понять, что она такая, мы никого не критикуем, просто понимаем, и начинаем с этим что-то делать.

Надёжная привязанность. Формируется когда родители чутки к нуждам ребёнка, проявляют к нему любовь. Тогда у детей возникает уверенность, что в случае необходимости, родитель будет доступен и придёт на помощь. Любовь, надёжность, доступность родителей - это самое главное, что должно быть внутри ребёнка. Я не должен к ним по каждому вопросу, по каждому зову идти, но я могу к ним обратиться. Потом у ребенка формируется хорошее понимание собственных чувств, чувств любого человека. Поэтому ему легко строить свои отношения с партнёром. Во взрослом состоянии ребенок может балансировать между независимостью и и между близостью. Я независим - Я хочу иметь близкие интимные отношения с моим партнёром. Я умею делиться своими чувствами, хочу слышать другого человека, обращаться за помощью, давать помощь и поддержку. Это всё приходит благодаря формированию надёжной привязанности. 

Тревожная-амбивалентная. Он формируется, когда матери крайне нестабильны во взаимоотношениях. Они могут относиться к ребенку то с заботой и чуткостью, то пренебрегать его потребностями. Это похоже на качели. И эта противоречивость материнского поведения оставляет малышей в неуверенности относительно того, а поддержит ли меня мама, если я буду в ней нуждаться. А от чего это зависит, от моего поведения или от ситуаций и условий которые мне неподвластны. Присутствует такое постоянное сомнение. И во взрослом возрасте, в межличностных отношениях эти люди стремятся сливаться с другим человеком, вообще терять личные границы. Очень боятся чувства одиночества. Поэтому, даже проявление партнёром потребности в автономности, переживается таким человеком тяжело, ему кажется, что его хотят бросить, оставить. Такие темы как зависимость, ревность, непонятное отношение к психологической дистанции (человек может внедряться в пространство, не понимает, нужно ли влезать или можно оставить). Такой человек хочет властвовать на другим, чтобы он не ушел, чтобы он был его и всё было бы хорошо.

Часто встречаюсь с проблемой у супругов, когда у них разные типы привязанности и особенно противоречивые. Тогда один стремится к автономности, а другой бежит, чтобы сцапать его. Каждая пара тоже проходит стадию сепарации. В определенный момент они должны разделиться и жить параллельно. Но если человек сможет разобраться со своим типом привязанности, осознает и начнёт двигаться в сторону решения - тогда всё наладится. Если нет, то люди расстаются. 

Избегающий. Когда мать нечувствительна к эмоциональному состоянию и потребностям ребенка. Это приводит к защитному поведению, для того, чтобы избегать новых разочарований к матери.Он выбирает отстраненную безразличную манеру поведения. В дальнейшем, такие люди обесценивают близкие отношения и закрепляются в поведении установка "лучше отойти, лучше не привыкать, не сближаться". А проявление потребности в близости со стороны другого человека воспринимается им как угроза. Поэтому они либо дистанцируются, либо избегают интимных отношений, либо часто меняют партнёров, стараясь не брать на себя ответственность за складывающиеся отношения.

Вот представьте, если два партнёра, с абсолютно противоположными стилями привязанности - конечно им сложно. Что можно делать? Осознавать, что в моей базе, в моей основе вот такой стиль привязанности. Мой партнёр, если он например "избегающий" не стремится убежать от меня, просто у него сформировался такой стиль. Узнать сундук с наследством, что же у него было в детстве. И понять, что так он изначально принял решение, не сближаться. Если вы будете видеть понимать тип привязанности, понимать что это особенность человека, порекомендовать ему проработать, возможно на консультации с психологом, либо личными разговорами. Разговор должен быть в спокойной обстановке. Можно договориться, и подавать друг другу какие-то сигналы или проговаривать, если кто-то начал проявлять свой стиль привязанности. Но спокойно, понимая и принимая друг друга.