Вопросы родителей о подростках

О#nbsp;трудностях подросткового возраста можно говорить бесконечно, поэтому сегодня мы#nbsp;ограничимся шестью вопросами, которые прислали нам читатели. Почему дочь лезет на#nbsp;маму с#nbsp;кулаками? Почему сын не#nbsp;отрывается от#nbsp;компьютера? Почему общительный ребенок вдруг стал страшно замкнутым? Разбираемся вместе с#nbsp;психологом Кирой Проценко.

Вопрос. Дочь (17 лет) постоянно хамит#nbsp;мне. Если я#nbsp;плохо себя чувствую, она говорит, что я#nbsp;все вру и#nbsp;придумываю. Если я#nbsp;ей#nbsp;купила что-то вкусное и#nbsp;попросила дать мне попробовать, она откажет, но#nbsp;демонстративно угостит папу и#nbsp;бабушку. Когда я#nbsp;пытаюсь к#nbsp;ней прикоснуться, поцеловать, говорит: «Уйди от#nbsp;меня, не#nbsp;трогай меня». У#nbsp;меня такое чувство, что она меня ненавидит, хотя я#nbsp;ее#nbsp;всегда оберегала.

Ответ. В#nbsp;15–18 лет подросток переживает завершающий период пубертата. Гормональная система уже практически перестроилась, поэтому все меньше эмоций подростка связаны с#nbsp;физиологическими причинами. В#nbsp;этом возрасте у#nbsp;ребенка активно формируется представление о#nbsp;себе и#nbsp;своих желаниях#nbsp;— он#nbsp;начинает примерно понимать, чем он#nbsp;хочет дальше заниматься. Именно в#nbsp;это время подростки максимально ярко выражают желание стать автономными, независимыми. И#nbsp;далеко не#nbsp;всегда они принимают во#nbsp;внимание чувства родителей, которые в#nbsp;свою очередь не#nbsp;готовы к#nbsp;тому, что дети начнут отстраняться.

Случается и#nbsp;так, что подросток в#nbsp;завершающий пубертатный период не#nbsp;до#nbsp;конца или совсем не#nbsp;сформировал представление о#nbsp;себе и#nbsp;своих целях на#nbsp;будущее. Причиной тому может быть гиперопека со#nbsp;стороны родных, когда взаимодействие с#nbsp;ребенком сводилось к#nbsp;контролю над#nbsp;ним. В#nbsp;такой ситуации подросток хуже понимает себя и#nbsp;направляет эмоции (в#nbsp;том числе негативные) в#nbsp;сторону тех людей, с#nbsp;кем у#nbsp;него сформирована привязанность,#nbsp;— это помогает ему отделиться.

Еще одной причиной такого поведения может стать обида ребенка на#nbsp;недостаток внимания со#nbsp;стороны родителей, но#nbsp;такого внимания, которое нужно именно#nbsp;ему. Попробуйте узнать, какой «язык любви» у#nbsp;подростка и#nbsp;у#nbsp;вас. Возможно, вы#nbsp;проявляете свою любовь таким способом, который не#nbsp;отзывается в#nbsp;дочери. Она может ждать другого проявления ваших чувств#nbsp;— но#nbsp;пока не#nbsp;осознавать этого.

Прикосновения, телесный контакт. Если для человека привычен такой язык любви, то#nbsp;ему важны объятия, прикосновения. Так он#nbsp;чувствует, что его любят.

Время, которое люди проводят друг с#nbsp;другом. Ходят куда-то, общаются, разговаривают, обсуждают что-то совместное, когда они включены во#nbsp;взаимодействие друг с#nbsp;другом. Люди с#nbsp;таким языком любви чувствуют себя любимыми, когда вы#nbsp;проводите с#nbsp;ними время.

Помощь. Это значит, что человеку необходимо чувствовать поддержку от#nbsp;близких, получать от#nbsp;них помощь в#nbsp;повседневных делах.

Слова признания и#nbsp;одобрения. Людям, которые «говорят» на#nbsp;таком языке любви, важно слышать добрые слова в#nbsp;свой адрес и#nbsp;напоминания, что все получится.

Подарки. Приятные сюрпризы, что-то материальное. Речь идет не#nbsp;обязательно о#nbsp;дорогих подарках#nbsp;— даже небольшая открытка, сделанная своими руками, вызовет у#nbsp;человека с#nbsp;таким языком любви восторг.

Вы#nbsp;можете сколько угодно говорить ребенку приятные вещи и#nbsp;приносить подарки, но#nbsp;при этом, например, не#nbsp;проводить время вместе. Если у#nbsp;ребенка основной язык любви#nbsp;— это совместное время, то, как#nbsp;бы вы#nbsp;ни#nbsp;окружали его сюрпризами и#nbsp;добрыми словами, он#nbsp;не#nbsp;почувствует себя любимым.

Эту проблему можно решить. Назначьте встречу с#nbsp;дочкой. Заранее договоритесь о#nbsp;нейтральном времени, когда обоим удобно и#nbsp;комфортно говорить о#nbsp;своих переживаниях и#nbsp;чувствах. Для подготовки к#nbsp;такой встрече можно подумать и#nbsp;ответить (письменно или устно), как#nbsp;бы вы#nbsp;закончили предложения:

• Мне важно, чтобы в#nbsp;отношениях с#nbsp;тобой у#nbsp;нас были следующие вещи…
• Мне бывает радостно, когда я/мы…
• Я#nbsp;грущу, если…
• Мне бывает страшно, когда…
• Я#nbsp;злюсь, если…
• Я#nbsp;горжусь, когда…

Предложите дочери тоже ответить на#nbsp;эти вопросы#nbsp;— тогда ваше общение пройдет более продуктивно. На#nbsp;встрече говорите максимально спокойно и#nbsp;будьте готовы к#nbsp;разногласиям. Не#nbsp;забывайте: в#nbsp;сложившейся ситуации важно не#nbsp;установить виновного, а#nbsp;найти комфортное для всех решение. Ваша общая задача#nbsp;— услышать друг друга.

Если подросток не#nbsp;принимает предложение встретиться и#nbsp;обсудить чувства, услышьте#nbsp;его. Если ребенок понимает, что его границы нарушаются и#nbsp;его не#nbsp;слышат, он#nbsp;может сопротивляться. При этом, принимая отказ от#nbsp;встречи, вы#nbsp;не#nbsp;должны подавить свои чувства и#nbsp;молчать о#nbsp;них. Можно сказать: «Хорошо, но#nbsp;давай тогда встретимся и#nbsp;обсудим все в#nbsp;тот момент, когда ты#nbsp;будешь готова. Если ты#nbsp;пока не#nbsp;хочешь со#nbsp;мной говорить и#nbsp;встречаться, я#nbsp;могу тебе написать письмо или сообщение».

Если вы#nbsp;решите излагать свои мысли письменно, лучше использовать «я-высказывания» и#nbsp;говорить о#nbsp;том, что вы#nbsp;чувствуете, не#nbsp;переходя на#nbsp;обвинения ребенка в#nbsp;чем-либо.

Вопрос. Моя внучка в#nbsp;17 лет стала отказываться от#nbsp;еды. Часто слышу: «Это я#nbsp;не#nbsp;ем, это я#nbsp;не#nbsp;хочу, это я#nbsp;не#nbsp;буду». Хочу помочь ей#nbsp;выбраться из#nbsp;этого состояния, но#nbsp;сдвигов в#nbsp;лучшую сторону почти нет.

Ответ. В#nbsp;подростковом периоде пищевые привычки начинают меняться. Попробуйте для начала определить, есть#nbsp;ли признаки физиологического истощения у#nbsp;внучки (она стала визуально очень худой, кожа «просвечивает», девушка чувствует вялость, мерзнет в#nbsp;тепле).

Если вы#nbsp;переживаете, что причиной такого отношения к#nbsp;еде стало расстройство пищевого поведения (РПП), обратите внимание на#nbsp;такие признаки:

• Ребенок зацикливается на#nbsp;определенных продуктах питания и#nbsp;ест только какие-то группы продуктов.
• Постоянно взвешивается#nbsp;— по#nbsp;несколько раз в#nbsp;день.
• Всегда щепетильно относится к#nbsp;объему своей порции. Может взвешивать порции еды.
• Делает физические упражнения чересчур активно, по#nbsp;несколько часов каждый день#nbsp;— несмотря на#nbsp;усталость или нехватку времени.
• Смотрит на#nbsp;себя в#nbsp;зеркало и#nbsp;называет себя толстым/толстой, но#nbsp;при этом ест меньше нормы и#nbsp;весит.

Но#nbsp;стоит отметить, что для выявления всех этих признаков все-таки лучше обратиться к#nbsp;специалисту: у#nbsp;родственников может быть предвзятое отношение к#nbsp;весу и#nbsp;внешнему виду ребенка, а#nbsp;врач четко определит, есть какие-то нарушения или нет.

Если признаков истощения и#nbsp;РПП не#nbsp;наблюдается, договоритесь с#nbsp;ребенком о#nbsp;коррекции рациона. Возможно, ему перестали нравиться прежние блюда. Обсудите, что нового вы#nbsp;можете приготовить, что#nbsp;бы он#nbsp;хотел попробовать, чтобы рацион был полноценным. Позвольте ребенку пофантазировать о#nbsp;рационе, но#nbsp;проследите, чтобы вам было комфортно по#nbsp;времени и#nbsp;стоимости продуктов готовить все это.

Поделитесь своими чувствами по#nbsp;поводу отказа от#nbsp;еды и#nbsp;дайте подростку понять, что не#nbsp;пытаетесь его контролировать#nbsp;— только проявляете заботу и#nbsp;ответственность за#nbsp;его здоровье.

Проведите совместно «шоколадную» медитацию. Она поможет расширить представление о#nbsp;вкусах и#nbsp;понять, насколько внимательно вы#nbsp;относитесь к#nbsp;приему пищи и#nbsp;к#nbsp;тому, что вы#nbsp;едите. Это исследование самих себя в#nbsp;приятной и#nbsp;вкусной форме, оно способствует развитию самоконтроля, не#nbsp;вызывая стресса и#nbsp;напряжения. Для этого упражнения нужно выбрать шоколад (или любой другой продукт), который вы#nbsp;с#nbsp;подростком никогда не#nbsp;пробовали.

Вопрос. Как сподвигнуть подростка (16–17 лет) на#nbsp;отдельное самостоятельное проживание? Как объяснить правильно, что мы#nbsp;не#nbsp;выгоняем его из#nbsp;дома и#nbsp;не#nbsp;хотим избавиться от#nbsp;него, но#nbsp;уже пора вить свое гнездо?

Ответ. Если у#nbsp;подростка достаточно развита самостоятельность в#nbsp;плане собственного заработка, жилья и#nbsp;опыта жизни без родителей, можно обсудить с#nbsp;ним, как он#nbsp;видит свое будущее в#nbsp;«свободном плавании» и#nbsp;размышлял#nbsp;ли он#nbsp;об#nbsp;отдельной жизни. Узнайте, какие у#nbsp;подростка есть мысли, чувства, представления, сомнения, пожелания по#nbsp;этому поводу. Определитесь, как вы#nbsp;сможете ему помогать в#nbsp;первое время и#nbsp;с#nbsp;какими вопросами (эмоционального и#nbsp;материального характера) он#nbsp;сможет к#nbsp;вам обращаться.

Сепарация#nbsp;— этап, когда подросток отделяется от#nbsp;родителей, и#nbsp;в#nbsp;любом случае ему нужна поддержка. Проговаривание эмоций поможет снять тревогу перед важным шагом. Когда подросток знает и#nbsp;чувствует, что он#nbsp;не#nbsp;один и#nbsp;у#nbsp;него есть помощь, ему легче будет обустраивать самостоятельную жизнь.

Если ребенок очень сильно хочет остаться с#nbsp;родителями, то, возможно, у#nbsp;него есть проблемы с#nbsp;уверенностью в#nbsp;себе и#nbsp;он#nbsp;может думать, что не#nbsp;справится с#nbsp;этим шагом.

Возможно, он#nbsp;привык, что в#nbsp;доме ему комфортно, за#nbsp;него все делают, его обеспечивают,#nbsp;— и#nbsp;значит, у#nbsp;ребенка просто не#nbsp;было возможности развить самостоятельность, чтобы ему было легче по#nbsp;своей инициативе сепарироваться. В#nbsp;этом случае задача не#nbsp;совсем выполнена родителями. Значит, вам нужно помочь подростку отделиться от#nbsp;вас. Важно делать это постепенно. Можно даже как-то замотивировать его жить самостоятельно и#nbsp;показать, какие бонусы у#nbsp;него будут при автономной жизни без родителей.

Фото: fizkes / Shutterstock / Fotodom

Вопрос. Дочери 14 лет, раньше была общительным ребенком, но#nbsp;в#nbsp;последние два года начала стесняться людей, особенно подростков. Она не#nbsp;хочет никуда ходить, объясняя это тем, что ее#nbsp;может увидеть кто-то из#nbsp;знакомых. У#nbsp;дочки есть две подруги, с#nbsp;ними нормально общается, но#nbsp;редко. Раньше она ходила на#nbsp;разные кружки, сейчас остался только английский с#nbsp;репетитором, в#nbsp;группу с#nbsp;ровесниками идти отказывается. Девочка красивая, по#nbsp;поводу внешности комплексов#nbsp;нет. Полагаю, что кто-то из#nbsp;одноклассников ранее сильно ее#nbsp;обидел. Как помочь ей#nbsp;стать увереннее и#nbsp;не#nbsp;бояться людей?

Ответ. Общение со#nbsp;сверстниками в#nbsp;подростковом возрасте#nbsp;— это навык, который взрослеющий ребенок приобретает постепенно. В#nbsp;этот период мы#nbsp;изучаем себя и#nbsp;учимся понимать свои предпочтения, постоянно их#nbsp;меняем. К#nbsp;13 годам формируется психотип человека, и#nbsp;взаимодействие с#nbsp;другими требует времени и#nbsp;поиска подходящих способов коммуникации, выстраивания границ.

У#nbsp;многих подростков, которые сейчас приходят к#nbsp;психологам, наблюдается социальная тревожность#nbsp;— они беспокоятся о#nbsp;том, что о#nbsp;них подумают другие, боятся сказать что-то не#nbsp;то#nbsp;и#nbsp;переживают, примут#nbsp;ли их#nbsp;окружающие. Причем характерно это и#nbsp;для интровертов, и#nbsp;для экстравертов, но#nbsp;у#nbsp;них разные запросы на#nbsp;взаимодействие со#nbsp;сверстниками.

Подростки-экстраверты интересуются, как им#nbsp;познакомиться с#nbsp;людьми: как подходить, как поддерживать беседу, о#nbsp;чем говорить, как себя вести, если кто-то демонстрирует нежелание общаться или, скажем, дразнит. Всегда есть внутренний вопрос, как найти настоящего друга#nbsp;— того, кто поймет и#nbsp;примет, кто будет помогать развиваться, с#nbsp;кем у#nbsp;подростка совпадут ценности и#nbsp;взгляды. Если родитель понимает, что ребенка волнуют подобные вопросы, можно завести об#nbsp;этом разговор и#nbsp;обсудить, действительно#nbsp;ли он#nbsp;не#nbsp;знает, как искать друзей и#nbsp;как выстраивать общение с#nbsp;окружающими. Можно поделиться своим опытом и#nbsp;рассказать, как вы#nbsp;искали настоящих друзей и#nbsp;о#nbsp;чем переживали в#nbsp;этот период.

Если такое поведение подростка связано с#nbsp;тем, что у#nbsp;него возникает острый страх оценки окружающих, обговорите, насколько ему важно мнение других и#nbsp;как ему пережить то, что он#nbsp;кому-то не#nbsp;нравится. В#nbsp;эти моменты нужно донести, что у#nbsp;каждого есть свои ценности, взгляды, принципы и#nbsp;свои способы взаимодействия с#nbsp;другими. Часто у#nbsp;подростков снижается уровень тревоги после подобных бесед, так как появляется понимание, что не#nbsp;он#nbsp;какой-то «неправильный» и#nbsp;ему сложно из-за этого, а#nbsp;многие с#nbsp;этим сталкиваются. И#nbsp;не#nbsp;нужно в#nbsp;себе что-то переделывать.

В#nbsp;таком случае важно вместе с#nbsp;ребенком почаще обсуждать, почему люди себя могут так или иначе вести, как их#nbsp;понять и#nbsp;почему не#nbsp;обязательно копировать чужое поведение. Можно также обсудить тему помощи и#nbsp;поддержки: какой она бывает со#nbsp;стороны других людей, с#nbsp;нашей стороны и#nbsp;как мы#nbsp;можем помочь окружающим.

Родителю нужно дозированно рассказывать об#nbsp;этом подростку, когда он#nbsp;готов слушать. Можно предложить: «Давай обсудим, какие поступки бывают, что за#nbsp;ними стоит, что имели в#nbsp;виду люди, какую поддержку в#nbsp;каких-то ситуациях можно предложить другим?»

Есть психологическая игра «Поддержка» с#nbsp;карточками, где описаны разные происшествия и#nbsp;неприятности, а#nbsp;игрокам нужно поддержать человека тремя способами. Все это помогает развить в#nbsp;подростке эмпатию: он#nbsp;загружает в#nbsp;себя эту информацию, переваривает ее#nbsp;и#nbsp;потом намного легче взаимодействует со#nbsp;сверстниками.

Если родитель понимает, что его ребенок более интровертный и#nbsp;ему не#nbsp;так нужно общение и#nbsp;взаимодействие с#nbsp;другими, то#nbsp;это нужно просто принять: ему требуется меньше общения, это естественно, и#nbsp;это нормально. Однако нужно исключить, что ребенок не#nbsp;уходит в#nbsp;псевдоинтровертность и#nbsp;не#nbsp;боится социума и#nbsp;взаимодействия. Важно понимать, что у#nbsp;подростка не#nbsp;повышена тревожность, что у#nbsp;него есть навыки коммуникации.

В#nbsp;любом случае родитель может поделиться с#nbsp;ребенком своим беспокойством по#nbsp;поводу его поведения. Попробуйте договориться, что подросток обратится к#nbsp;вам, если будет чувствовать, что не#nbsp;справляется с#nbsp;общением со#nbsp;сверстниками. И#nbsp;вы#nbsp;потом сможете вместе найти решение проблемы.

Родители также могут переживать за#nbsp;ребенка и#nbsp;проецировать на#nbsp;него свои опасения, если у#nbsp;них были сложности с#nbsp;взаимодействием со#nbsp;сверстниками в#nbsp;подростковом возрасте. В#nbsp;таком случае нужно разделять свои чувства из#nbsp;прошлого опыта и#nbsp;конкретную ситуацию с#nbsp;вашим ребенком, который проходит свой личный жизненный путь.

Фото: AstroStar / Shutterstock / Fotodom

Вопрос. Живу одна с#nbsp;дочерью, ей#nbsp;12#nbsp;лет. Она постоянно желает мне смерти, а#nbsp;из-за телефона у#nbsp;нас постоянные скандалы и#nbsp;склоки. У#nbsp;меня ощущение, что ребенку нравится, когда его бьют. Она никогда не#nbsp;извиняется и, наоборот, провоцирует на#nbsp;драки.

Ответ. В#nbsp;возрасте 12 лет происходит серьезная гормональная перестройка организма, во#nbsp;время которой взрослеющий ребенок может вести себя достаточно агрессивно и#nbsp;не#nbsp;всегда адекватно ситуации. Скорее всего, через описанное поведение ребенок испытывает границы родителя, пробует самоутвердиться и#nbsp;хочет отомстить за#nbsp;недостаток внимания или гиперконтроль. Также подобное поведение может говорить о#nbsp;том, что ребенок недоволен собой, не#nbsp;уверен в#nbsp;себе или своих действиях.

Психологи разделяют конфликты с#nbsp;подростками на#nbsp;четыре типа:

1. Первый тип#nbsp;— когда эмоции захлестывают подростка. Всегда есть мелкие поводы для недовольства, неудовлетворенные потребности. Агрессивная реакция в#nbsp;таком случае связана с#nbsp;эмоциональной нестабильностью. Родители тоже могут подхватить эти эмоции#nbsp;— все зависит от#nbsp;того, как взрослый реагирует. Важно научиться не#nbsp;подхватывать чувства другого, а#nbsp;уметь их#nbsp;отделять от#nbsp;своих.
2. Второй тип#nbsp;— когда подросток чувствует гиперопеку и#nbsp;у#nbsp;него нет возможности проявить самостоятельность. Ребенок конфликтует и#nbsp;показывает, что родитель навязывает слишком много своих идей. Тогда подросток протестует через разные эмоциональные реакции: активную или пассивную агрессию, обиду, замыкание в#nbsp;себе.
3. Третий тип#nbsp;— когда ребенок не#nbsp;чувствует, что его любят и#nbsp;принимают. Речь об#nbsp;отсутствии принятия ребенка, принятия его как личности. Такой конфликт связан с#nbsp;тем, что родители могут не#nbsp;понимать языков любви и#nbsp;не#nbsp;проявлять их, поэтому обида копится у#nbsp;обеих сторон.
4. Четвертый тип#nbsp;— конфликты, связанные со#nbsp;сложными ситуациями и#nbsp;состояниями самих взрослых: развод, перемены в#nbsp;жизни родителей, потеря работы, личные экзистенциальные кризисы. Подросток это чувствует, и#nbsp;когда он#nbsp;понимает, что что-то не#nbsp;так (и#nbsp;родитель об#nbsp;этом не#nbsp;рассказывает), он#nbsp;может различными способами сопротивляться. В#nbsp;таких обстоятельствах родитель бережно#nbsp;— без откровенных и#nbsp;лишних деталей#nbsp;— рассказывает подростку, что происходит. Важно отметить, что ребенок не#nbsp;виноват в#nbsp;происходящем и#nbsp;что нужно прожить это, справиться с#nbsp;проблемой.

Попробуйте выстроить авторитетные отношения с#nbsp;подростком. Они отличаются от#nbsp;авторитарных тем, что вы#nbsp;не#nbsp;контролируете постоянно действия ребенка, а#nbsp;даете ему развивать в#nbsp;себе независимость, разрешаете ему сталкиваться с#nbsp;последствиями своих действий (в#nbsp;рамках безопасности). Если у#nbsp;родителя сформирована авторитетная позиция, ребенку важно его мнение, важно отношение родителя к#nbsp;его действиям, уважение со#nbsp;стороны родителя.

Но#nbsp;чтобы так было, родителю в#nbsp;первую очередь нужно начать уважать себя. Как? Ставим себя в#nbsp;приоритет и#nbsp;задаем вопрос: точно#nbsp;ли мы#nbsp;не#nbsp;ставим ребенка на#nbsp;центральное место за#nbsp;счет себя? Нередки ситуации, когда родитель хочет отдохнуть, а#nbsp;ребенку что-то надо#nbsp;— и#nbsp;взрослый попустительски относится к#nbsp;своему состоянию и#nbsp;делает так, чтобы ребенку было комфортно. Важно проявить уважение к#nbsp;своим чувствам и#nbsp;говорить о#nbsp;том, что родители тоже могут не#nbsp;хотеть что-то делать в#nbsp;определенные моменты.

Помогите ребенку выражать свои чувства словами, а#nbsp;не#nbsp;автоматическими реакциями в#nbsp;виде оскорблений или драк. Научить этому можно, озвучивая, что (предположительно) чувствует ребенок, когда он#nbsp;начинает сердиться. Скорее всего, это накопление напряжения происходит не#nbsp;сразу, а#nbsp;постепенно. Родитель может помогать ребенку отслеживать, что именно вызывает накопление негативных чувств и#nbsp;эмоций (заставляют делать что-то сложное? запрещают что-то важное?). Если несколько триггеров накладываются друг на#nbsp;друга или копится один фактор, у#nbsp;ребенка нарастает возмущение, которое может проявиться в#nbsp;том числе в#nbsp;виде рукоприкладства и#nbsp;криков на#nbsp;близких людей.

Значит, у#nbsp;них по-настоящему близкие отношения и#nbsp;ребенку не#nbsp;страшно так поступать. В#nbsp;момент выплеска агрессии родитель может захотеть отдалиться от#nbsp;ребенка#nbsp;— но#nbsp;делать этого не#nbsp;стоит. Лучше поговорить о#nbsp;чувствах подростка: «Ты#nbsp;устал, и#nbsp;тебе хочется отдохнуть. Да, я#nbsp;просила тебя собрать свои вещи, и#nbsp;от#nbsp;этого ты#nbsp;злишься и#nbsp;даже кидаешься на#nbsp;меня с#nbsp;кулаками. Но#nbsp;мне неприятно, с#nbsp;родителями так не#nbsp;поступают». В#nbsp;возрасте 12 лет формирование эмоциональных границ у#nbsp;ребенка еще в#nbsp;процессе, и#nbsp;ему нужно говорить, как с#nbsp;вами можно поступать и#nbsp;обращаться, а#nbsp;как#nbsp;— нет.

Важно вкладываться в#nbsp;поощрение и#nbsp;замечать, когда у#nbsp;ребенка получается хоть минимально услышать родителя. Можно сказать: «Спасибо, что в#nbsp;этом ты#nbsp;меня услышал, мне очень приятно, что ты#nbsp;не#nbsp;проявил агрессию, а#nbsp;сказал словами». Замечайте какие-то малейшие подвижки в#nbsp;сторону самоконтроля у#nbsp;ребенка, потому что через выражение чувств взрослеющий ребенок учится понимать, что с#nbsp;ним происходит, и#nbsp;у#nbsp;него развивается самоконтроль.

Кроме того, есть хорошее упражнение «Светофор». Сядьте в#nbsp;комфортное для вас время и#nbsp;распишите друг другу:

• Какие действия, реакции и#nbsp;слова в#nbsp;адрес каждого из#nbsp;вас можно проявлять или употреблять. Это зеленый свет.
• Желтый свет#nbsp;— что делать можно, но#nbsp;с#nbsp;неким условием.
• Красный свет#nbsp;— как поступать в#nbsp;отношении другого нельзя ни#nbsp;при каких обстоятельствах.

Вырежьте кружки трех цветов из#nbsp;цветной бумаги и#nbsp;показывайте друг другу, если вдруг кто-то из#nbsp;вас забывает о#nbsp;договоренности. Можно еще говорить: «Красный свет»#nbsp;— и#nbsp;другому будет понятно, что это означает.

Попробуйте придерживаться этих правил в#nbsp;течение двух месяцев и#nbsp;помогать друг другу их#nbsp;соблюдать#nbsp;— поощряя, когда получается.

Вопрос. Сыну 14#nbsp;лет. До#nbsp;12 практически не#nbsp;было проблем, а#nbsp;в#nbsp;последнее время ребенок сильно поменялся. Он#nbsp;закрылся, нашел свой мир в#nbsp;компьютере. Я#nbsp;понимаю, что не#nbsp;компьютер его поменял, это мы#nbsp;его подтолкнули, но#nbsp;как, когда и#nbsp;почему это произошло, не#nbsp;понимаю. Хочу исправить ошибки, понять их#nbsp;и#nbsp;наладить отношения с#nbsp;сыном. Мы#nbsp;не#nbsp;ругаемся, не#nbsp;кричим, но#nbsp;на#nbsp;все вопросы ответ один#nbsp;— «просто», «не#nbsp;знаю», «ничего».

Ответ. Случается так, что подросток в#nbsp;возрасте 13–14 лет перестает общаться с#nbsp;родителями. Этому есть несколько причин. Первая#nbsp;— потребность побыть одному и#nbsp;разобраться в#nbsp;себе, так как с#nbsp;ним происходит много изменений в#nbsp;физиологическом и#nbsp;психологическом плане. Чем больше родители будут настаивать на#nbsp;общении в#nbsp;этом случае, тем больше сын будет замыкаться.

Родителям в#nbsp;такой ситуации просто нужно транслировать, что они понимают, что ребенку сейчас хочется быть более самостоятельным и#nbsp;изучать свои интересы, но#nbsp;им#nbsp;в#nbsp;любом случае важно поддерживать с#nbsp;ним контакт. Подростку нужно дать понять, что он#nbsp;всегда может обратиться к#nbsp;вам, если у#nbsp;него возникнут какие-то проблемы или что-то будет непонятно, и#nbsp;вы#nbsp;попробуете помочь. При этом можно объяснить, что родители не#nbsp;супергерои и#nbsp;тоже могут чего-то не#nbsp;понимать, но#nbsp;у#nbsp;них есть готовность попытаться помочь хоть как-то.

Такой подход помогает подростку понять, что он#nbsp;не#nbsp;один, но#nbsp;при этом может иметь свое независимое от#nbsp;родителей мнение. В#nbsp;целом#nbsp;же подростковый возраст#nbsp;— конфликтное время, когда, с#nbsp;одной стороны, ребенок отделяется и#nbsp;ему нужно прийти к#nbsp;чему-то индивидуальному и#nbsp;неповторимому, но#nbsp;при этом быть в#nbsp;безопасности в#nbsp;плане поддержки близких родственников и#nbsp;тех, с#nbsp;кем у#nbsp;него развилась привязанность. Он#nbsp;всегда будет конфликтовать и#nbsp;спорить с#nbsp;этими людьми#nbsp;— в#nbsp;разной степени в#nbsp;зависимости от#nbsp;темперамента и#nbsp;ситуации, но#nbsp;при этом он#nbsp;еще зависим от#nbsp;родителей, и#nbsp;эта зависимость должна снижаться от#nbsp;полной к#nbsp;частичной.

Когда ребенок чувствует, что близкие люди не#nbsp;принимают его всерьез, не#nbsp;понимают, обидно шутят, постоянно сравнивают с#nbsp;другими или с#nbsp;собой в#nbsp;том#nbsp;же возрасте. В#nbsp;таких случаях родителям нужно проговорить, что они чувствуют, о#nbsp;чем они беспокоятся, о#nbsp;желании помочь. При этом будьте готовы прислушаться и#nbsp;к#nbsp;ребенку, его словам и#nbsp;невербальным проявлениям. Когда подросток делится с#nbsp;вами чем-то, можно «узаконить его переживания», сказав, что вы#nbsp;слышите#nbsp;его. При этом вы#nbsp;не#nbsp;должны со#nbsp;всем соглашаться, главное#nbsp;— понять и#nbsp;принять состояние. Можно приобщиться к#nbsp;его интересам, договориться о#nbsp;совместном просмотре чего-либо, об#nbsp;обсуждении его игры. Здесь важно быть откровенными и#nbsp;предупредить, что вы#nbsp;хоть многое из#nbsp;увиденного не#nbsp;понимаете, но#nbsp;хотите попробовать, чтобы быть ближе к#nbsp;нему.

Сблизиться помогают настольные игры: есть, например, «Кубики историй» и#nbsp;«Помидорный Джо», они помогут больше понять подростка, провести психологические границы между родными и#nbsp;осознать#nbsp;их. Также можно придумать интересное для родителей и#nbsp;подростка дело: поездку, встречу#nbsp;— и#nbsp;организовывать его на#nbsp;постоянной основе, пока это будет актуально. Самое главное#nbsp;— действовать постепенно, без нажима.

Подробнее на «Меле»: https://mel.fm/deti/podrostki/9480716-khamyat-nichego-ne-edyat-vse-vremya-molchat-voprosy-roditeley-o-podrostkakh--i-otvety-psikhologa